| Een vrome vrouw bidt dagelijks langdurig hardop tot God. De buurman, die atheïst is, kan haar door de dunne muur heen horen, en treitert haar dan vaak mee, maar ze blijft bidden. Op zekere dag hoort hij haar bidden om eten, omdat ze bijna geen geld meer heeft. Dan ziet hij zijn kans schoon. Hij koopt een mand vol lekker eten, zet die voor haar voordeur, belt aan en verstopt zich in de bosjes ernaast. De vrouw doet open ern roept: 'Dank u Heer, dat U mijn gebed hebt verhoord!' Dan springt de atheïst uit de bosjes en roept: 'Dat heb ik gekocht! Zie je wel dat jouw God onzin is?' Tot zijn verbazing is ze nu nog veel blijer... Ze rent de straat op, luid 'Halleluja!' roepend. Hij vraagt haar onsteld: 'Waarom ben je zo blij?' Antwoord: 'Het is prachtig dat God mijn gebed om eten verhoort, maar het is nog mooier dat hij er de duivel voor heeft laten betalen!' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Er komt een man bij de hemelpoort en wil graag naar binnen. Maar Petrus houdt hem tegen en zegt dat hij volgens zijn boek niet welkom is. De man reageert boos en verrast: 'Ik heb altijd veel geld in de collectezak gedaan' Petrus vraagt: 'En wat heb je nog meer gedaan?' Ik heb de gas en licht rekeningen voor het kerkgebouw betaald en ik heb een keer het salaris van de dominee betaald!' Petrus: "Ja, dat heeft je inderdaad allemaal veel geld gekost. Ik zal naar de baas gaan en kijken wat ik voor u kan doen.' Even later komt Petrus met een glimlach op zijn gezicht weer terug. 'Zo, u heeft echt geluk gehad! Ze zijn vandaag in een zeer goede bui. Ze hebben namelijk besloten dat u al uw geld weer terug krijgt!' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Een man liep over de markt en daar zag hij een mand met hele jonge puppy's. Boven die mand hing een bordje met: 'Lieve Roomse puppy's te koop!' Een week later komt de man weer over die markt en zie hij weer diezelfde puppy's liggen, maar nu hangt er een bordje boven met: 'Lieve Hervormde Puppy's te koop!' Hij vraagt aan de verkoper waarom er nu een bordje met 'Hervormde Puppy's te koop!' hangt. De verkoper: 'Ja, de oogjes zijn open gegaan.' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Lang lang geleden leefde er een meisje die door haar ouders en grootouders zeer gelovig was opgevoed. De ouders waren zo streng dat ze zelfs een kapje op haar hoofd moest dragen. Daardoor noemde iedereen haar Relikapje. Maar Relikapje moest helemaal niks hebben van het geloof tot groot verdriet van de familie. Op een dag stuurde haar moeder haar naar oma die al op sterven lag. Ze ging op weg door het bos en kwam dit keer geen boze wolf tegen. Even later kwam ze bij het oude huisje van haar grootmoeder. Binnen gekomen vroeg Relikapje: 'Maar grootmoeder, wat heeft u een grote bijbel!' 'Ja!' zei groetmoe, 'Dan kan ik Gods woord beter lezen.' Relikapje: 'Maar grootmoeder, wat bid u toch lang!' Grootmoeder: 'Ja, dan kan God door mij de omgeving veranderen.' Relikapje: 'Maar grootmoeder, waarom staat er met grote letters op de muur 'Jezus vergeeft mijn zonden en kom nu in mijn hart wonen!' Grootmoeder: 'Bekeerd!!!' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Een jongen zag er vreselijk tegen op om christen te worden, omdat hij uit de bijbel begreep dat hij dan anderen daarover zou moeten vertellen. Hij ging bij een oudere man te rade en die zei: 'Jij niet hoor. God maakt voor jou een uitzondering. Jij hoeft anderen daar NIET over te vertellen!' 'Echt niet?' vroeg de jongen. 'Nee, het is echt niet nodig', verzekerde de man. Opgelucht ging de jongen naar huis en op zijn kamer aangekomen sprak hij met God en gaf zijn leven aan Hem. Het was alsof hij een loden last was kwijtgeraakt. Hij was zo blij. Onmiddellijk ging hij naar beneden, naar zijn ongelovige vader, moeder en broers en enthousiast riep hij uit: 'Wisten jullie dat het mogelijk is dat je christen wordt, ZONDER dat je dat aan anderen hoeft te vertellen?!!!...' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Op een zekere dag moest de paus naar een belangrijke internationale conferentie in New York. Hij was veel te laat en op het moment dat zijn vliegtuig landde was de conferentie al bijna begonnen. Er was een limousine-taxi voor hem geregeld, dus zei hij haastig tegen de taxi-chauffeur: 'Ik moet er binnen 10 minuten zijn, dus plankgas!.' De taxichauffeur weigerde dit, want hij zou als hij gepakt werd, zijn baan kwijt raken. De paus zei toen: 'Nou vooruit, dan rij ik zelf wel!.' De paus ging dus zelf achter het stuur zitten van de limousine, met de chauffeur achterin, en scheurt er vandoor. De New Yorkse politie houdt net een snelheidscontrole en laat de limousine halt houden. Een agent loopt naar de limousine, het raampje gaat naar beneden en.... De mond van de agent valt open van verbazing en laat de limousine weer door rijden. De andere agent komt naar 'm toe en zegt: 'Wat doe jij nou? Waarom gaf je hem geen boete?' 'Nou', zegt de agent, 'daar zat een HELE belangrijke man in'. 'Wie dan? Je wil toch niet zeggen dat de president achterin zat?' 'Nee hij is nog veel belangrijker!' antwoordde de agent. 'Dat kan toch niet!' stribbelde de andere agent tegen. 'Jawel, die man is zo ontzettend belangrijk dat de paus zijn chauffeur is!' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Een Brit, een Fransman en een Rus zitten te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs. 'Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte,' zegt de Brit, 'het is duidelijk dat het Engelsen zijn.' 'Onzin,' zegt de Fransman, 'ze zijn naakt en zo schoon van uiterlijk. Het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn.' Waarop de Rus reageert: 'Geen kleren, geen dak boven hun hoofd, ze hebben slechts één appel te eten. En bovendien is ze wijsgemaakt dat dit het paradijs is? Ze zijn Russisch!' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |
| Een man sterft en komt bij de hemelpoort, waar Petrus hem opwacht. 'Welkom, de regels zijn zo: je hebt honderd punten nodig om binnen te komen. Vertel me alle goede dingen die je hebt gedaan, en ik waardeer die met punten naar gelang van de kwaliteit. Bij honderd punten ben je binnen.' 'Oke. Ik ben vijftig jaar met dezelfde vrouw getrouwd geweest en heb haar nooit bedrogen, zelfs niet in mijn hart.' 'Prachtig! dat is drie punten waard.' 'Drie punten maar? Nou, ik ben mijn leven lang naar de kerk gegaan en heb die altijd gesteund met mijn giften en mijn diensten.' 'Schitterend! Dat is zeker een punt waard.' 'Een enkel punt maar? Oei, Wat vind je hiervan: Ik ben in mijn stad een gaarkeuken begonnen voor de armen en ik heb in een onderkomen voor dakloze oorlogsslachtoffers gewerkt.' 'Fantastisch! Je hebt al weer twee punten.' 'TWEE PUNTEN!!' roept de man, 'in dit tempo kom ik alleen binnen als God me genadig is!' 'Welkom! Kom binnen!' |
| ------------------------------------------------------------------------------------------- |